ВЕЛОюмор...

Разговоры не относящееся к тематике форума.

ВЕЛОюмор...

Сообщение #3262 » 02.10.2007 14:22


Пару лет назад я начинал, еще на форуме Лидера, делать подборку анекдотов и просто веселых историй на велотематику. Но по прошествию времени форум умер и был стерт с лица земли...ну и подборка тоже :(

Вот и решил сие безобразие устроить в рамках теперь уже этого форума. Так что, если у кого что есть - делитесь. Да и я буду не просто наблюдать :)


************************************************************

Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

***********************************************************

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на ВЕЛИКЕ!
Последний раз редактировалось Head 13.10.2009 14:37, всего редактировалось 2 раз(а).
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3263 » 02.10.2007 14:25


Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- Ну слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

************************************************************

Мама, мама, купи мне велосипед!
— Зачем тебе велосипед, я же тебе отрезала ножки
— А я его поставлю в уголок и буду смотреть
— Ути моя глазастенькая!

************************************************************

Есть страна, в которой люди очень любят кататься на великах, она так и называется – ВЕЛИКОбритания!!!!
А вот ВЕЛИКО-Анадольский лес – родина всех местных байкеров!!!
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3265 » 02.10.2007 14:34


Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

************************************************************

- Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал!

************************************************************

Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

************************************************************

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3267 » 02.10.2007 15:04


Чем велосипед лучше женщины?

1. Велосипедом проще управлять
2. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным
3. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
4. У велосипеда нет родителей
5. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо
6. У велосипеда никогда не болит голова
7. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
8. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
9. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится
10. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда
11. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов
12. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
13. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
14. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал ("PlayBike").
15. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься
16. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите
17. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
18. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист
19. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
20. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
21. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
22. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
23. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
24. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
25. Процесс ухаживания за велосипедом более благодарное занятие, чем ухаживание за женщиной.
26. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
27. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.
28. Велосипеды разных марок легко уживаются друг с другом в одной комнате.
29. Велосипед в отличие от женщины не зануден и не считает тебя идиотом
30. С велосипедом невозможно поругаться.
31. В присутствии велосипеда можно ругаться матом.
32. Езда на велосипеде укрепляет здоровье, а на женщине наоборот подрывает его.
33. И, наконец, на велосипеде можно поехать к женщине в гости!
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3316 » 04.10.2007 11:46


Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в зад...
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <<скорая>>...
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его
разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <<где твоя мама работает?>>.
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофёром на КамАЗе...
Водитель <<Нивы>>:
- Б*я, не дай бог дожить!!!

************************************************************

— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машинку на балкон.

************************************************************

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3317 » 04.10.2007 12:01


:lol:
Leman
Байк
Аватара пользователя
Сообщения: 3022
Зарегистрирован: 02.07.2007
Возраст: 40
Откуда: от туда
Вел: Гарри Фишер
Карма: 17

Сообщение #3318 » 04.10.2007 12:13


- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

************************************************************

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

************************************************************

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

************************************************************

Один европеец гостил в Южной Африке, посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: "Сколько?" - "Три".
На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3323 » 04.10.2007 18:15


- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

************************************************************

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.

************************************************************

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

************************************************************

Мужики делятся на тех, кто:
- встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам;
- встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице;
- встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене;
- встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

************************************************************

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$.
Вывод: велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3326 » 04.10.2007 22:46


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

It is true that we are weak and sick and ugly and quarrelsome but if that is all we ever were, we would millenniums ago have disappeared from the face of the earth.
(c)John Steinbeck
MetalSoul
Большой Брат
Аватара пользователя
Сообщения: 4273
Зарегистрирован: 02.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Привокзальный
Вел: Scott Voltage custom
Карма: 55

Сообщение #3341 » 05.10.2007 16:33


Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж cобирается выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

************************************************************

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

************************************************************

Сынок! Если ты будешь хорошо учиться, то мы тебе купим велосипед! А будешь учиться плохо, то - пианино.

************************************************************

Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

************************************************************

– Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
– А это что за напасть?
– Это не на пасть, это на голову!
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3344 » 05.10.2007 16:43


Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего состава страны

1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками). Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к
прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните – столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.

Откуда то спер, уже не помню откуда :oops:
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3347 » 05.10.2007 17:13


Самый короткий велоанекдот:
Купила русалка велосипед...

************************************************************

до 1934 года на Тур де Франс все ехали на... деревянных ободах. В том году один гонщик покрасил под дерево алюминиевые обода(!) и выиграл гонку.

************************************************************

zip_у в подарок (Русик, без обид и меньше падать тебе!!!)

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к велосипедному спорту.
- И в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются

************************************************************

Да пусть простят меня все работники всех веломагазинов, но это же юмор, да и сдержаться тяжело :lol:

Представьте вывеска при входе в веломагазин:

Покупая велосипед в нашем магазине вы:
Сначала покупаете запчасти оптом
...а потом покупаете их в розницу.

Всем удачных выходных!!!!!!

p.s. продолжение следует ;)
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3416 » 08.10.2007 13:52


На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...

************************************************************

У психиатра:
- Вас часто мучают по ночам велосипедные кошмары?
- Почему мучают?..

************************************************************

Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице:
- Дайте мне пожалуйста кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском, или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне все равно, я на велосипеде.

************************************************************

В украинском селе.
- Куме, что это вашей теши давно не видно?
- То вона ж вмэрла.
- А почему похорон не було?
- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...
- Де? Здесь? А чого ж..а торчить?
- Так велосипед удобно ставити...

************************************************************

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

************************************************************

Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3417 » 08.10.2007 13:53


Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.

Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.

Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3418 » 08.10.2007 14:06


Вдогонку предыдущему посту:

Обьявление в газете: "Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разных велозапчастей. Звонить после 19-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером."

и

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя велосипед, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, скейтборд!
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3446 » 08.10.2007 23:06


В точку. Как же я устал от дурацкой ревности девушек ко всему подряд. В последнем случае как раз к велу. :(
Расстались.
Уже боюсь заводить отношения с женским полом. Даже подумал, что перед тем как встречаться, надо девушку потестить: если проедет 50 км на веле, значит можно заводить отношения. По крайней мере к велу не приревнует.
Вот такая вот дилема :(
Alexey_st
Мопед не мой...
Аватара пользователя
Сообщения: 8024
Зарегистрирован: 04.09.2007
Вел: Giant
Карма: 181

Сообщение #3470 » 09.10.2007 14:28


Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

************************************************************

Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка
на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать
как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.

************************************************************

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
"Это дерево", - сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр-ющего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- Велосипед мой, - ответил тот.

************************************************************

Едет ,пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
- Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что ,с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет, гражданин, это литры.
- Все равно я не больше 150 гр выпил.
- Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

************************************************************

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3502 » 10.10.2007 11:29


А это отчет #3 (геpоический) о нашей поездке 23 мая, воскpесенье, 1999.
Итак, доpога снова нас позвал. Мы - это Стас, Саша, Оля и я. Собpались мы с yтpечка поpаньше (около 12 часов) на Балтийском вокзале. Добиpались кто как. У Оли был складной велик, и она доехала самым классическим обpазом - на метpо. Саша оплатил половинy pейсового автобyса и свободно там pазместился, непpоизвольно заставив всех остальных пассажиpов потесниться на дpyгой половине. Стас пpишел с мамой, потомy что все вpемя ноpовил зацепиться аpканом за какой-нибyдь попyтный меpседес, но мама емy не pазpешала, и слава Богy, потомy что это чистое самоyбийство. (Мамy мы потом отпyстили, завеpив ее, что тоже не допyстим никаких таких шалостей со стоpоны Стаса.)
Я же пpивезла свой велик на тележке, потом мы его ловко и быстpо собpали (за каких-то 2 часа, не дольше).
Собpавшись на месте, мы немножко поpаскинyли мозгами (а чего там долго
pаскидывать и pешили отпpавиться по новомy и неизведанномy еще для велосипедистов маpшpyтy. Впpочем, способ пyтешествия был стандаpтный - мы заказали гpyзовое такси, погpyзили тyда наши велосипеды и за каких-то неполных 30 минyт доехали до м.Ладожская. Это на тpи минyты быстpее, чем в пpошлый pаз! Там мы поставили свои механизмы на платнyю стоянкy и пошли в кафе-моpоженицy Баскин Роббинс.
В кафе мы хоpошо пpовели день. Моpоженое, Фанта, пиво - веселая компания!
Мы тpавили велосипедные байки, pассчитывали на калькyлятоpах pасстояния, котоpые мы, бывало, пpеодолевали, показывали pyками величинy собак, котоpых мы отбивали ногами, пpедъявляли дpyг дpyгy pазличные гpамоты и дипломы, вспоминали всякие опасные слyчаи, котоpые пpиключались с нами на гоpодских доpогах, да как мы обгоняли, да как подpезали, и какие потом бывали pазбоpки с этими пижонами в меpседесах, да как мы их! да как мы им! и т.д. и т.п.
Оля pассказал слyчай, как один гаишник засмотpелся на нее, и пеpешел доpогy на кpасный свет и с недопyстимой скоpостью. (Он, кажется, и по сю поpy стоит на этом пеpекpестке и пытается сам себя оштpафовать). А Саша вспомнил истоpию, как однажды в лесy на него напали клещи, отгpызли клещевой тоpмоз и хоpошенько пpигpозили, чтобы больше в лесy не появлялся, а то живым не отпyстят.
В четвеpтом часy начался ливень, но мы, бyдyчи настоящими опытными велосипедистами, сyмели заpанее пpедвидеть это обстоятельство, и оказались в нyжном месте в нyжное вpемя (то есть в кафе). Hамокли только наши велосипеды, а мы вышли бyквально сyхими из воды.
Обpатно по домам добpались еще пpоще, посколькy, когда мы вышли на yлицy, оказалось, что смотpители стоянки пpодали наши велосипеды. Они почемy-то подyмали, что мы для этого их и поставили. Hy и слава Богy! Hаконец-то мы избавились от этого глюкавого железа! А денег, выpyченных от пpодажи, нам более чем хватит на следyющий поход в Баскин Роббинс.
Велосипедисты - веселая компания) Закатывайся!

Источник утерян в потоке времени :)
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

Сообщение #3503 » 10.10.2007 11:37


Head писал(а):А Саша вспомнил истоpию, как однажды в лесy на него напали клещи, отгpызли клещевой тоpмоз и хоpошенько пpигpозили, чтобы больше в лесy не появлялся, а то живым не отпyстят.

:lol: :lol: :lol: [/quote]
Alexey_st
Мопед не мой...
Аватара пользователя
Сообщения: 8024
Зарегистрирован: 04.09.2007
Вел: Giant
Карма: 181

Сообщение #3566 » 11.10.2007 15:30


Рюкзак

Рюкзак должен быть большой и вместительный.
Маленький и невместительный рюкзак - плохой, негодный рюкзак...
В большом рюкзаке можно укрыться в ненастную погоду, в то время как маленький налезает только на голову!
Во вместительном рюкзаке можно возить теплые вещи круглый год на тот случай если глобальное похолодание застигнет тебя в пути. В огромном рюкзаке приятно рыться всегда попадаются старые давно забытые вещи - КАКОЙ СЮРПРИЗ!
Туда также влезет большая куча посуды на шесть персон и НЗ на три года... С легкостью входит расширенный набор инструментов и полный комплект запчастей на случай внезапной поломки пополам рамы и складывания обоих ободов сразу!!!
Расширенный набор инструментов позволит тебе проводить несложные операции как по ремонту байка так и трактора. В обустройстве места стоянки и заготовки дров тебе помогут бензопила, топор, несколько видов лопат, рубанок, набор стамесок, килограмма полтора гвоздей разной длины и молоток!

Все вышеперечисленное с легкостью влезает в большой и вместительный рюкзак.
Что касается анатомии, то всего нескольких часов под этим рюкзаком и твоя спина навсегда примет форму рюкзака!
Ушел на заслуженный отдых! 8-)
Изображение - ДЯТЕЛ КЛАВИАТУРЫ'2007
Head
PeaceDoorBall
Аватара пользователя
Сообщения: 3511
Зарегистрирован: 01.07.2007
Возраст: 47
Откуда: Донецк, Объединенный
Вел: всё паламатое (((
Карма: 32

След.

Вернуться в Болтушка



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron