С 23 февраля!

[Alex]

С праздником мужики!!!!

[Стас]

[Натусик]

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!
С праздником Вас, дорогие наши мужчины!

[kasper]

Мужики с праздником!!!

[Andreyy79]

Натусик, !

[Bruce]

[Серебряная Снежинка]

С праздником вас, дорогие мужчины и байкеры!!!




отдельно хочу поздравить свою банду ПТБ

[Мария]

[Мария]

В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай его судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем - МУЖЧИНА.

[rum]

спасибки деффценки!!!)))
мужики с праздником!!!

[DriveMAX]

Всех с Днём Защитника Отечества!!! и Международным Мужским Днём!!!
А вот,для ВСЕХ, подарок: http://button.dekel.ru/

И немного - [censored]

[/censored]

[Leon]

С Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота! Ура!

[Timoty]

Всех защитников отечества и настоящих мужчин с праздником!

Интересный рассказ о веловойсках... Читать оффтоп

В военокомате не был лет 5 точно. Я вообще там был один раз, когда в 17 лет прехал за приписным, потому что наступила пора поступать в ВУЗ. Мне ещё раз стало понятно — совок неискореним. И от этого почему-то взгрустнулось. В нужный мне 111 кабинет прошёл без очереди — так как я опоздал на 1,5 часа, то все уже давным-давно в этом сто-одиннадцатом побывали…

- Ты чем занимаешься-то, Радченко? А?
- Эээ, работаю…
- А почему так долго не приходил?
- Потому что работал и потому что никто не звал, вроде. Вот сейчас прислали повестку — я и пришёл.
- А кем работаешь?
- Пиарщик. Рекламой занимаюсь, раскручиваю молодые таланты…

Если бы в моём желудке была пища, она подступила бы обратно к горлу — в комнате стоял ужасный запах бутерброда с протухшей кабачковой икрой. Если бы утром я плотно позавтракал, то сейчас по столу с бумагами, документами и прочим говном растекалась бы моя рвотная масса с солирующими в ней кукурузными хлопьями в молоке. Мои позитивные утренние фантазии прерывает басовитый голос женщины, что сидит за этим столом.

- На чём ездишь?
- На поезде, на машине, на автобусе, на метро, иногда на велосипеде…
- Я спрашиваю тебя, права водительские есть?
- Да
- Какие категории?
- А, В и велосипед
- (недоумевая) На каком ещё велосипеде?
- На обычном, двухколёсном…
- Вот в велосипедные войска тебя и отправим!
- О, всегда мечтал! Спасибо!

Потом меня отправили ходить по врачам. Переминаясь с ноги на ногу, я ждал своей очереди в общем коридоре, напряжённую тишину в котором иногда нарушали крики собственно врачей — так они вызывали к себе, через крик сквозь закрытую дверь. Длинный и похожий на чёрта волосатый парень играл в PSP, второй читал книжку, третий спал, четвертый, наверное, думал о пятом… А я думал о велосипедных войсках.

Круто, наверное, было бы в таких служить. Задрачиваться втулками, каретками, рвать керзовые сапоги чугунными педалями и натягивать 5мм трос переключения скоростей. Вообще-то мне был бы симпатичен велосипед, выкрашенный в хаки (например, песочного цвета). Так себе и представляю — еду на таком велосипеде по узким улочкам Москвы, сквозь всю пробку догоняя удирающих на роликах фрицев, стреляю по ним из (как бы вы назвали такой пулемёт, который крепится на вынос руля?) и чувствую себя защитником Родины. На меня возложена особая миссия, блять — «раскрутить» элитные и потому малочисленные велосипедные войска России. Это в сто-одиннадцатом придумали. А сейчас эти люди в белых халатах снимают с меня мерки для создания велосипеда со встроенными нано-технологиями.

Дальше можно не читать, если этот бред не понятен. Кто в своё время умирал со скуки в коридорах военокомата, поликлиник и милиции — велкам дальше!

Собственно, когда я был у стоматолога мысль об «элитных войсках» меня ещё не посетила, и поэтому её полёт начался позднее. У кабинета «глазника» — офтальмолога. Вот жеж блин — самую нижнюю строчку-то не вижу. Старею, зрение портится. Ну, думаю, проверяют меня на точность — как далеко смогу нечисть на мушке держать. Ничего, мы ещё повоюем — по всем попаду. «Годен» — пишет глазник, и я иду дальше.

Хирург. Парни сейчас хихикнут.
Захожу в кабинет, сидят две немолодые нимфы. «Раздевайся до трусов!» — говорит одна из них, не отрываясь от записей в медицинской карте. Подчинился, разделся, стою. Просят повернуться, просят поднять руки, просят встать боком. Потом нимфа просит подойти к ней. Мы начинаем разрабатывать эргономичность седла для моего будущего спец-вело-хаки. Спусти трусы, говорит. Спустил. Член почему-то скромничает, висит молча. «Открой головку!». (Гюльчатай, открой личико, блин). «Закрывай…». Просит отойти, снова просит повернуться спиной, потом боком, затем снова просит подойти ближе. «Спусти трусы ещё раз, открой головку». Может, думаю, кончить ей сразу? Ха-ха. Меня действительно начинает смешить эта дрочильня. «Одевайся!». Уфф, в её голову пришло понимание, что мне нужно сидение с гелевыми накладками, вентилляцией астральной проекции, что можно без дырочки.

Потом был терапевт. Здесь, вроде, без приключений — посмотрели на меня, спросили о жалобах, да и отпустили дальше. Следующий — врачи с труднопроизносимым названием отолоринголог, по-русски в стенах поликлиник это звучит как ЛОР или «ухогорлонос». Видит сломанную перегородку в носу, заставляет дышать то одной ноздрёй, то другой, то двумя сразу то вообще не дышать, гг. Думаю, она будет отвечать за вело-противогаз и вообще за поставку кислорода в моё вело-войсковое тело. А ещё за то, чтобы мошкара в уши не залетала. Приятная девушка, но хорошо что она не хирург.

Весело было у невропатолога, отлично у психиатра. Здоров и для пешеходов не опасен (пока что). Последний врач — дерматолог.

В коридоре военокомата всё так же скучно и грустно. Четвёртый думал о пятом, третий проснулся и сейчас сидит у невролога, у первого никак не сядет батарейка в PSP. Я здесь уже часа полтора, а самом деле, сижу. У меня плеер в ушах, играет энергичная рок-музыка. Единственное что меня раздражает в военокомате — это мамы своих сыновей. Они приходят сюда и несут всякую чушь: «моего Митю не отпускают из института», «Валентин лежит дома с температурой 40», «Гена не может появиться по семейным обстоятельствам, но я могу за него всё сделать». Вот это вот противно. Это вранье, вызванное страхом перед Системой и своими стереотипами, вот это чрезмерное «опекунство» (лишь бы моего Васю не тронули, на остальных наплевать). В нашем коридоре сидит одна такая мамаша — ждёт своего мальчика от хирурга (интересно, она знает, что у него есть писька и что он её, скорее вего, будет показывать и даже залуплять??? ггг).

С чувством какого-то облегчения захожу в кабинет дерматолога. Раздеваюсь по пояс, она смотрит на меня в поисках кожных заболеваний. Затем я снимаю штаны по её просьбе. Показываю яица. «Возьми член в руку и подними его» — просит врач. Блин, у меня начинается нервный смех. Я не понимаю, какую часть для моего вело-хаки-байка мы сейчас продумываем. Наверное, всё-таки сидение. «Повернись спиной, спусти трусы до колен». Твою-то дивизию! «Нагнись», «Раздвинь руками ягодицы». Ну всё, понял. Продумываем подседельный штырь.

При этой мысли я всхлипнул, задёргался и почти что уже в голос засмеялся. В уголках глаз скопились слёзы. Меня тресло от смеха. Спрашиваю: «Чо там как?». «Одевайся, шутник». Кстати, вы помните анекдот «Доктор, у меня третий глаз»? Выхожу в коридор красный от смеха, в слезах и дово-о-ольный!

Это был последний врач на этой медкомиссии. Такие же обследования предлагаю ввести для всех тех, кто получает права на автомобиль. Хочешь кататься — покажи член и жопу.

С чувством выполненного долга зашёл в сто-одиннадцатый. Мне дали направление на обследование (если по серьёзке, у меня язва желудка), сказали куда ехать и совершенно не хотели слушать куда я хотел послать их. Мне снова захотелось блевануть на заваленный бумагами стол.
Военокомат — как много в этом…

[Leon]

В этот день, когда нальют,
Все защитники встают.
Ничего не защищают,
Но активно поддают
Водки ящик, пива бочка,
Ветчина, шашлык, грибочки...
Где же взять здоровья, бля?
С 23 Февраля!

ну... и в результате продолжительного корпоратива, сорри...
[censored]

dgsnhdgs.jpg

[/censored]

[Fitzgerald]

Поздравляю всех мужчин с этим праздником! Не болеть и всегда быть в боеготовности ))) Спасибо, что защищаете

[bloodvar]

Девчонки спасибо!!!!!!
Всех мужиков с праздником!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С 23 Февраля!!!

[Lyolik]

ну и вас, девушки, с нашим праздником))), как говориться, каждой даме по защитнику, а кому мало - то по два)))

[Трамвайный хам]

Тех, кто был под присягой-поздравляю!

— Внучки, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.(ц) ДМБ

[Zahar]

Всех кто ещё может читать, поздравляю.

[Lyolik]

прочитал всю тему сначала... не присягал, не служил,так про миня и забыли..... так что можете миня чмырить я лишний на этом празнике, прощяйте))